EL A

LE DI PERMISO AL ALE PARA QUE LEA EL BLOG, ME DIO LO MSIMO, SERA EL HECHO QUE ESTOY TAN VOLA QUE NADA ME INTERESA, SOLO FALTAN HORAS, SOLO PIENSO EN UN CIGARRILLO Y COMENZAR A DESAPARECER...

el dia C

anoche planeamos con lapiz y papel mi discurso a M
ayer le dije que ente las 7 y las 7:30 fuera a mi departamento.. asi que anoche nos pusimos a ordenar ideas con jp:

1. MALTRATO: el dia de la ultima pelea fue la 1º vez que se me hizo evidente el maltrato de m hacia mi, el hecho que me dijera que solo era una mujer debil, sin caracter, sumisa y un largo etc etc, y que era lo unico que le habia demostrado hace 3 años me hirio me hizo sentir totalmente minimizada y limitada a algo que solo es una parte de mi. me senti maltratada cuando me vi obligada a tener que defenderme una y otra vez a traves de contar situaciones concretas que yo no era eso. me senti maltratada al darme cuenta que no me conocias en lo mas minimo y que lo unico que tenias en tu cabeza era una imagen reducida de mi.. y lo peor es que no querias cambiarla. me senti maltratada cuando dijiste que yo era una carga y que en realidad como no sabia resolver mis problemas tu debias hacerlo por ende cada vez que llegaba yo eran problemas. Me senti maltratada cuando me dijiste que cada vez que sonaba el telefono no te daban ganas de contestar. me senti maltratada con cada una de tus ironias sobre mi forma de ser o pensar, mi forma de actuar y la forma de ver la vida. me senti maltratada cada vez que te enfurecias por que yo no cambiaba algo que a ti se te habia ocurrido que yo debia cambiar..cada vez que me decias que yo no hacia nada que era lo mismo de siempre... para que querias que cambiara? ...DESVALORIZADA.. me senti maltratada por no conocerme y por tener una imagen distorcionada de mi... nunca me viste por que solo viste lo que te interesaba ver.. nunca me descubriste porque probablemente no se ajustaba a lo que necesitabas que yo fuera...
Esta fue la 1º vez que se me hizo evidente tu maltrato.. pero me di cuenta que venia desde hace mucho tiempo

Responsabilidad: siempre yo tenia toda la responsabilidad, de que nada funcionara por que yo no era capaz de cambiar o por que no reaccionaba como querias o no me reia en el momento adecuado, por que tenia planes un sabado o por que queria irme temprano un domingo.. siempre era mi responsabilidad... siempre era por que yo dejaba de hacer algo.. y cada vez que lo hacia, tu no te dabas cuenta, cada vez que yo avanzaba no lo sentias.. 1º por que no tenia por que contartelo ( muchas veces me lo decias) o estabas tan ocupado diciendome que estaba en mi imaginacion el cambio o que otra cosa debia cambiar
Todo el peso lo sentia cargando yo, nunca te pedi que resolvieras mis problemas, solo que escucharas... despues de años me dices que fue mi culpa la saturacion por mis dramas... y los tuyos? asumiste alguna vez una responsabilidad que influyera en nuestra rlacion?... yo no lo recuerdo... puede ser una vez.. que dijiste que irias mas seguido a mi departamento. si, lo reconosco.. el tema era que despues de unas horas decias que yo te habia obligado... te vuelvo a preguntar.. ¿alguna vez asumiste alguna responsabilidad?
tengo 29 años y no cargare con tus temas no resueltos con tus proyecciones de frustracion para conmigo... no soy tu espejo, no puedo cambiar las cosas que te gustraia cambiar de ti... no soy moldeable. No naci a pedido, y menos al tuyo

PAREJA: intente contruir pareja, eso lo hicimos los 2, yo entre en tu vida vivi tus etapas y tus momentos aprendi a amar a tu familia , construimos nuestra vida como pareja y por miles de momentos fuimos imensamente felices, pero yo deje de construir mi vida dia a dia se diluia... muchas partes de mi vida las deje de lado y ahora quiero retomarlas... tantas veces te invite a que me acompañaras en esto... aun lo deseo, pero me acostumbre a hacerlo sola

yo siempre me senti haciendo cosas, proponiendo cosas, imaginando soñando... probablemente en eso este tranquila, hice todo lo que pude y mas... hice todo lo que debia y mas

NO ME CONOCES: no se la verdad si me conociste y te asustaste o de verdad nunca me conociste, yo soy la mujer que viste en mi cumpleaños, si la odiaste, envidiaste o admiraste ya no me interesa.. esa soy yo.. te la presento po que hace 3 años que esta a tu lado.. no me interesa provarte nada ni con hechos ni con historias ni con suplicas.. esa es, tu veras si quieres caminar con ella.

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le dije a M que mañana fuera a mi depto.. a hablar claramente.. estoy entregada.. veremos si mi mente se aclara esta noche

ayer jp llego con una bolsa enorme de medicamentos con estrellita verde.. hoy es mi 1º dia.. drogada totalmente como en los mejores/peores dias...

con ana, ni siquiera lo he logrado hoy.. con un clona, hasta mañana no trago nada y mañana probablemente con la ansiedad ni agua voy a tomar...

le hice una apuesta a A que no encontraba este blog, y el muy perro lo encontro... me da igual dijo que no lo leeria.. da igual

todo

d

a

i

g

u

a

l

DIA??¿¿

EL VIERNES ME VI LAS CARTAS CON UNA SICOLOGA-TAROTISTA AMIGA DE JP, ME SIRVIO MUCHO PERO TAMBIEN ME DIO DEMASIADO MIEDO.. LAS CARTAS LEEN EL MOMENTO LO SE, PERO AVECES ESTOY TAN SUSEPTIBLE QUE .. ME LAS CREO TODAS.

-TERMINABA CON M, AHORA O MAS ADELANTE, QUE ES EL QUIEN ME TIENE MAL, QUE ME HACE ESTAR DEPRIMIDA

-M NO SE DA CUENTA DE NADA, NO SABE EL DAÑO QUE HACE ME DIJO QUE ERA MANIPULADOR Y POSESIVO ( NOVEDAD???)

- QUE SUFRIRIA MUCHO MUCHO CON LA RUPTURA ( NOVEDAD''¡¡ SON 3 AÑOS)

- ME DIJO QUE DEBIA IR AL SIQUIATRA Y PEDIR ALGUNA PASTILLITA... PARA PODER ENFRENTAR MEJOR EL TEMA ( MAS ADELEANTE CUENTO)

- QUE VIAJARIA MUCHO

- QUE TENDRIA UNA FAMILIA PERO CARMATICAMENTE NO ERA LO QUE MAS ME IMPORTABA

-QUE DEBIA APROVECHAR DE DESCUBRIRME DE BUSCARME

-QUE MI MAMA ENTRARIA EN ALGUN JUICIO POR EL TEMA DE LA HERENCIA DE LAS TIERRAS

-QUE QUIZAS TENIA UNA RECAIDA CON M... PERO NO SIGNIFICABA NADA

-QUE ERA MUY BUENA , ILUSA E INOCENTE.. QUE DEBIA SER MAS MALA

LO PEOR FUE LA REACCION DE MI GATA , QUE ENCUANTO ABRIO EL MASO DE CARTAS GRITABA COMO BARRACO, DE HECHO ELLA ME DIJO QUE SE AGITABN... LA TUBE QUE ENCERRA AL POBRE ANIMAL

Y LO AUN PEOR .. M LLAMABA Y LLAMABA CUANDO ELLA ME TIRABA LAS CARTAS...

QUE HICE??

FUI AL SIQUIATRA... 4 MEDICAMENTOS, RIZE, RAVOTRIL, ELEVAL Y LORAZEPAN.. UN COCTEL A UNA ADICTA COMO YO..JEJEJE

DIAGNOSTICO:

PACIENTE CON TRASTORNO DEPRESIVO MAYOR RECURRENTE CON EPISODIO DEPRESIVO MAYOR PRESENTE ASOCIADO A PROBLEMATICA DE PAREJA...

dR. l.a

DE LUJO...

ana me consume desde ayer, me dejo llevar un cigarro y otro, un cafe de vez en cuando, tengo el estomago lleno de trsiteza y desilucion... para que quiero algo mas adentro??

ayer hable con M, solo me recrimino el porque no le habia contestado el telefono ante noche cuando me llamo " yo nunca te he negado el saludo"... " y por que ahora yo quisiera hablar contigo".. nada mas importo...

- voy al siquiatra a pedir algo que me haga estar mejor...

busco el control.. en cada uno de los sitios.. ana es lo mas facil en este momento

ana me consume, me consume el dolor la insatisfaccion ... me consume la angustia

han pasado muchas cosas y no han sido buenas
tuvimos una discucion muy mal con M, me dijo que estaba sobrepasado conmigo, con mis problemas con mi gato con mis temas... que la relacion le provocaba rabia y sobrecarga, me dio tanta rabia encontre tan injusto que por Dios!!! yo no soy solo eso, que no veai cambios en mi que seguia siendo siempre la misma... me dolio tanto me senti tan disminuida tan redcida a algo que solo soy en parte, me dijo que por cargar con mis problemas el no se reocupaba de los suyos...
que ironia cuando le dije que era lo que le podia yudar me dice que en nada que denuevo no entendia nada

92

los dias han pasado, cambios radicales no han habido pero si buenos momentos, hasta que finalmente fue mi cumpleaños... y finalmente manuel comenzo a ceder

el miercoles manuel me llamo y en un ataque de sinceridad me dijo te amo y te extraño demasiado.. fue bueno escucharlo, como dice el lo obvio no existe y obviamente te extraño mas que un te amo ya no era tan obvio cuando sientes que el otro solo te sirve para recordar lo mal que haces todo..

el viernes me envio una caja con 12 rosas y chocolates.. muy linda aunque siendo sincera me dio un poco de amargura.. para que pensaba yo... me alegraba y me bajaba el regalo si cediera en otras cosas y se guradara sus flores posiblemente me sentiria mas feliz..

mi cumple fue fanatastico, mucha gente en mi departamento esa noche bebimos mucho y lo pasamos re bien, pero no todo es tannnnnnnnn lindo ( mi obsecion de ver los defectos... obviooooo si como el dice siempre me fijo en lo que no tengo..) con jp arreglamos el salon con globos, bajamos la comida y todo... manuel 1ª en mi pieza alegando porque tenia frio 2ª fumando fuera... mientras jp asia de novio y me ayudaba con todo...
no puedo ser injusta tampoco Manuel me ayudo a ir a comprar un par de cosas, y probablemente hizo un esfuerzo en estar ese dia...

despues de la fiesta me preguntaba para que queria juntar a toda esa gente, y me acorde de una conversacion con jp... queria ver cuantas personas tenia a mi lado.. para cuando este sola... en mi cabeza esta la idea fija de la soledad.. sin pareja sin hijos sin familia.. y bueno mas que una idea para mi es una realidad soy hija unica, mi familia no es cercana.. claramente cuando se mueran mis padres no tendre a nadie... ellos ya tiene su edad , cuando pienso en esto tambien me dan deseos de morir joven... para que la vida si estaras solo... y ahi aparece ana los cortes en mis brazos las pastillas para despertar y para dormir

siguiendo con manuel el domingo siguieron las cosas un poco similar cada una de sus palabras resuenan como una acusacion hacia mi, sé que quizas no es su intencion quizas solo es su caracter pero no lo puedo evitar cada una de mis palabras era una defensa hacia las de el.. acusacion-defensa.. esa era la logica... de disfrutar la "reconciliacion" ni hablar solo estaba pensdiente de demostrar que no me dejo atacar...

me siento mal... cada dia siento que es peor.. ya no estoy tranquila solo quiero que mi mente y mi corazon esten en paz, todo me agobia

QUIZAS SERIA MAS FACIL ESTAR DENRO DE LA BOTELLA, SIN ESCUCHAR NADA Y CON EL CONSUELO DE SOLO HUNDIRTE..

NO HAY NADA

DE NADA...

CORRIENDO DE PRISA

EL FIN DE SEMANA ME FUI DONDE MIS PAPAS
PENSANDO QUE QUIZAS PODIA ENCONTRAR PAZ Y SEGURIDAD Y NADA... NO LOGRE NADA
NO FUI DONDE MANUEL, HABLAMOS UN POCO EL CADA VEZ MAS DISTANTE, ESO DUELE CADA DIA MAS.. LE CONTE LO DE MIS FIESTA DE CUMPLEAÑOS DEL VIERNES, QUE OBVIAMENTE ESTABA INVITADO.. YA.... ME DIJO... ESO NADA MAS,JAJAJA!! Y YO QUE PENSABA QUE EN ALGUIN MOMENTO DE LA VIDA SE ALEGRARIA Y ME ACOMPAÑRIA A COMPRAR ALGO, ILUSA DENUEVO CAI EN LA ESTUPIDA IDEA QUE EL MUNDO ES ROSA SIENDO QUE ES ROJO SANGRE
NO SE SI QUIERO QUE VAYA, NO SE SI QUIERO QUE FALTE.. PARA VARIAR Y POR MILLONESIMA VEZ, NO SE QUE MIERDA QUIERO.. Y ES ESO LO QUE NECESITO SABER...

ayer llovia muchisimo
ayer me llamo M, para saber como estaba me llamo una vez y no conteste.. la segunda si lo hice, una y otra vez entremedio de la conversacion me preguntaba como estaba si estaba tranquila si habia podido descanzar.. si.. eso repondi si sis sisisisisiissssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( no me preguntes cosas que no quiero responder pensaba)

hablamos de su trabajo de la misma manera que lo hacemos siempre , me pregunto que haria el fin de semana y le dije que no sabia , queria que yo supiera que no estaria en casa... me parecio tan niña su comentario... era como hello!!!! no voy a estar... HELLO!!!! NO VOY A IR....

me pregunto que haria para mi cumpleaños.. y dije no se.. me dijo que queria hacer una reserva en un hotel con cena.." si las cosas se dan...." me dijo que lo pensara... lo pensare...

la conversacion me dejo tranquila note un poquito de desesperacion ayer no queria hablar
no se si hoy....

SEGUNDO DIA

de martirio pensando en lo del fin de semana, anoche pensaba que era pena la que tenia y ahora no se lo que es, probablemnte este mas angustiada que ayer.. no se que quiero, no se que debo encontrar ni siquiera se bien si quiero cambiar o no.. probablemnte si lo hago no se de ni cuenta como me dijo " no te creo los cambios"... muy bien.. a veces pienso y para que.. para que mierda quiere que cambie si cuando lo hago y el estima que no son suficientemente constantes o sustantivos en realidad no fueron cambios..

hoy A mi amigo y sociologo de mi trabajo me decia que debia pensar en mi.. me dijoq ue pensara en las cosas que me gustaban hacer a mi y que estando con M no podia hacer.. y la gran mayoria se enfocaban a algo con ANa... escribir mi diario, contar calorias, recortar fotos... estupideces varias...hare una lista, quizas de algo me sirva visualizar lo que me gusta.. ya que ni de eso tengo claridad..

ayer con A fuimos a ver una pelicula 2 dias en Paris.. romantica.. jaja para los 2 corazones atormentados fue una buena leccion... finalmente la mina sopesaba que amaba de su novio y decidio quedarse con el... probablemente eso deba sopesar, pero en las peliculas es mucho mas facil claro, no hay angustias ni recuerdos ni la puta sensacion en tu estomago ni la soledad despues del trabajo ...

Anoche tambien me tome un pisco sour, gracias a eso dormi mejor tambien me recordo los episodios mas tristes de mi vida amorosa asociado a S (S vino despues de E) en donde bebi y bebi para olvidarlo y sacar su imagen y su recuerdo de mi... por la mañana mientras caminaba hacia mi trabajo pensaba que haria para matar las horas despues de que saliera y recorde que tenia una botella de vino en mi departamento.. grandes pensamientos para antes de las 8 de la mañana

todo se mezcla y se hace insoportable.. no quiero no quiero nada ni cambiar ni quedarme como estoy, ni caerme ni pararme ni pensar en mi ni pensar en otros...

mariposas translucidas..

ayer fue un doia terrible, Manuel denuevo comenzo con esas conversaciones que me parten el corazon en dos.
el mismo tema la puta maldita cama, que no soy buena en la cama que soy puta ni bailo en el caño, que no me disfrazo ni se sacarme la ropa bailando que no soy sexy
como mierda quiere que lo sea, si odio mi cuerpo.. fui bastante sincera con el le dije que ese tema me causaba frustracion y mas y mas frustracion me pregunto que pensaria si el se metiera con una mina solo por encamarse... le dije que en reañidad me daba lo mismo que era algo que yo no le podia dar.. una y otra vez lo mismo que no maduro que no disfruto .. como lo voy a hacer si el solo se limita a decirme las cosas que estan mal y todo lo que me cambiaria.. como me dice que yo podria ser la mujer de su vida si no esta contento conmigo... me dijo que me tomara un tiempo para pensar en mi, para cambiar nos e siquiero cambiar y creo que nunca lo podre hacer no puedo transformar una muñeca en una puta, no lo puedo hacer.. aunque lo mas logico sea que lo pierda por esto..- lo unico que creo es que si quieres cambiar a una persona es porque no te gusta como es... para que quiere que sea otra persona?
si quieres que le mienta probablemente lo pueda hacer , hacerle sentir todo lo que quiere, pero probablemente eso desplaze a lo que soy ahora

me siento tan mal, nuevamente tan menospreciada e incomprendida.. me decia que es una cuestiion de actitud ante la vida, si puede ser que necesite cambiar de actitud me decia que caminara con los hombros en alto, con la mirada para el cielo y que realmente mostrara lo que soy ( como voy a mostrarlo si todo lo que he querido ser en mi vida es ser invisble, no solo por el maldito peso, sino que por todo, ser mas liviana que una pluma y tan invisible como el aire) y ahora elq uiere que sea el sol, que resplandezca cuando camine.. como!! si me siento oscura y gris, si le temo tanto a tantas cosas...

por eso siento que no puedo porque es algo que arrastro desde siempre, y cambiarlo ahora por que sino lo hago pierdo todo me abruma y me paraliza.. y pasa lo que ahora que me siento tan ahogada y presionada que no puedo ni pensar ni respirar...

Êl quiere una mujer pero a mi me da miedo serlo, prefiero ser esto que soy...la nada misma, sin ningun tipo de color una mariposa translucida

...ahora quiere que tenga colores luminosos...

debo pensar.. si con colores se veria mejor, si los colores costaran caros...